ろろの部屋

每次听五月天的一些歌会想哭，像《我们》、《i love you 无望》，屡屡中枪，打中泪点。

出发泰国之前心情其实很糟，连续几个晚上没有办法睡着，这样的状态逃去泰国了，过程是出乎意料的愉快，到最后真的有冲动不回来了，以为逍遥之后可以抛去烦恼又重新傻傻笑笑过日子，可是没有想到回来之后心情会比之前更糟。是因为玩不够没收心？不是的，无外乎又是一些扯不清的纠缠和一些逃不掉的谣言。其实真的想不在乎，可是做不到做不到做不到，又是没完没了的失眠。

见到身边的人要不结婚了，要不准备求婚了，要不终于摆脱单身了，说不羡慕妒忌是骗人的，说不担心自己的将来也是骗人的，可是这样的苦恼又有什么用呢。现在最重要的是吃好睡好，振作，不要太在意！再吃一个苹果！！

虽然知道自己的眼圈已经黑到一定程度了，但是在这样一个晚上我一点都不想睡，难过到了一个程度了，从早上忘带手表开始心慌，接着是做不完的工作，然后被放飞机的不爽，然后是晚餐的郁闷，累积下来的情绪找不到任何发泄的途径，空气湿得让人呼吸困难，整一病入膏肓的状态。

等不到的消息等不到的人。

最近生活乱七八糟，做很多无谓又无用的事情，清醒点吧lolo

闭眼等天亮

其实你过得怎么样，谁会真的在意呢，正如别人的生活你也并不关心，最多最多也只是一些消息让你心绪不稳了一下，然后终于也会回归平静。 

总有一些歌听到人心揪成一团，有些可能是因为旋律歌词或者演唱者的声音，有些是因为歌里，有回忆。有没有一首歌让你想起我呢？

Jimmy去世了，这是昨日听到的事情。我在想我从昨晚开始的情绪低落是不是因为这件事。只有几面之缘的年轻有为的青年，在自己最美好的人生阶段就因为手术失误去世了，原来在去年的blog里，我曾经提过他，当时他已成植物人，半年后，上天怜悯把他带走了。生命如此脆弱，在计划未来的时候是否有想过说不定见不到明天的阳光了，生死只在一瞬，我想我应该更爱自己，在我有生之年。

原来当我说出：看到2013年突然很sad！的时候我也觉得很好笑，为什么会sad，不知道。

据说，大部分适龄男生觉得女生过了26就算是大龄了，忍不住爆出一句你妹！姐我现在24，距离大龄还有两年不到，难怪我对2013的到来会感到不安，真的要老了，不再像以前那样无惧了。

当你发现自己不断的发信息给别人却得不到任何回复的时候应该很清楚这意味着什么，可是就是不死心，继续寻找话题自言自语。

最近背叛这词屡屡出现在我眼前，无论是书里还是现实中，狗血的剧情轮番上映。脑子不好使的人容易受影响，就像现在的我一下子纳入太多信息，死机了，重启以后突然发现一些定义被改写过了，比如说，比如说，爱情与生活的关系。

我猜水瓶座的人骨子里一定都有一种的潜基因叫悲观，只是我们都装得很好。

明明坚持了很久也会在某个瞬间因为某件小事而崩溃。最近这种时刻貌似在增加，例如一个人在家的时候使劲拧可乐瓶盖拧不开的时候，又或者找一样东西翻箱倒柜也找不到的时候，然后眼泪就决堤了。多么需要一个安慰啊，可是谁也不是我，谁会懂。

做一个决定是那么难的事情，有时候冲动也未尝是好事，觉得后悔的感觉会比纠结好受点。想太多连睡觉都睡不好又何苦这样，可我偏偏就是爱把事情无限复杂化的人，道理谁不会呢？

我在猜我的这种不安全感来自哪里，或者是因为我太贪婪，需要很多很多的爱，同时又需要很多很多的自由。这大概是最难最难实现的事情，所以我总在埋怨。不懂知足的人真的很可悲，我依然在强大的好奇心下寻觅新鲜感，对，不知足就是不知足，大概只有到不再年轻，才晓得我不再有资本这样玩下去。

如果搬家是个另一种生活的开始，我还是满心期待的。

日子过得好快啊，转眼又过了一个生日。特意放自己一天假，睡睡觉，晚上几个朋友吃饭喝酒，生日其实除了收礼物收祝福，也很普通，可是就是会很期待很期待，过完一天的时候又难免有些失落。

荒诞的事情从去年10月开始就陆续发生在自己身上，然后呢，自己明知是死路却硬要往里钻，是啊，我总把事情想得太美好，结局就变得更加残忍悲哀，并且得不到任何同情。

2012对于自己的冲击到底会有多少？双春闰月好年头啊，只是好事不会发生在我身上。

只求5月的计划一定一定要成功，今年唯一的期待了。

因为一些人或者一些事让自己有这么大的转变，这是始料未及的，心里的小魔鬼开始蠢蠢欲动了，生活依旧平淡，可是心里已经掀起了波澜，现在担心着自己是要失去理智了，每做一个决定都份外艰难。

想不出有什么办法可以让自己平静下来，成天胡思乱想，青春不该是这样子被挥霍的

找不到人倾述，一些话闷在心里，烂掉。恶心得我睡不着觉

明明有早睡早起，三餐按时吃，还每天睡前一瓶牛奶，运动虽少但偶尔会去逛逛街练练脚力，可是感觉自己身体越来越差，还不如毫无节制的大学时期，怎么办，这是办公室综合症吗？

忍不住想要寻找你的痕迹，可是，已经断隔太久，我们之间的交集已经越来越少了，无从寻起。人总是对等不到的东西死死纠缠，苦的是自己。

内心的郁闷压抑太久了，终于一瞬间爆发，我知道自己让身边的人担心了，对不起，原谅我无法告知痛哭的理由，但是我用笑容告诉你们我很好，我能坚强。

好好过日子。

悲しい時、あなた達が私のそばにいることは本当にありがとう！